为了孩子我选择离婚

这段坎坷婚姻的内容对我并不陌生，一切似乎只是我青春期记忆的NG镜头，一再重播，

只是女主角由妈妈换成了我，又哭又闹、寻死寻活、受不了挨打就离家避难、禁不起哀求就委屈求全，

而且直到这时候才知道自己也有泼妇骂街的本事，但终究玩不出什么新把戏，

我痛恨这种「受诅咒的家族命运」的感觉，

奇妙的是，父母的婚姻让我逃出家---一头栽进了婚姻里，父母的婚姻也让我

奇迹似的从中醒来！

我来自一个大家庭，家族的婚姻关系塑造了一股诡谲的家庭气氛，

从小被迫习惯察言观色，去讨好每一个人，我像个隐形人，顺从权威，

从来不懂得表达自己，也不会去争取什么，自卑、自责，

父母失败的婚姻关系让我急於脱离这个家庭。

刚毕业时就傻傻的选择当了一个小学男生的后母，带著满脑子的幻想走进了

未知的婚姻，

我以为生命中的王子已经出现，命运之神终於给了我一个把我捧在手掌心的

男人，虽然这个王子……

有一次不愉快的婚姻------他应该更懂得珍惜婚姻；

年纪大了9岁------他应该更怜惜、疼爱我；

很有女人缘------他说我是他的最爱，而我竟也能有小小的成就感；

稍有欠债------他说两人同心、齐力断金；

还带著个10岁的儿子------我始终相信爱情能克服一切……

然而八年的婚姻下来，唯一值得安慰的是，

我和他那个大儿子至今感情还算不坏。

自从争吵不断，逃回娘家的时间变长，再次听到

「要不是为了你们这几个孩子……」，

母亲这句几十年不变的台词，却突然像对我的当头棒喝，我不要再让这诅咒似的命运延续下去了……

八年的婚姻关系中，前夫的习惯性外遇占去了大半的记忆空间，

我遵循著家规在婚姻暴力中期待著浪子回头，在所有努力无效后，

我仔细思考我的生活模式，

再度选择了迅速脱离家庭，所幸这一次并不完全盲目。

亲生儿子从出生到四岁一直住在娘家，前夫亲近儿子的天数，四肢都用不完

(手指头不够连脚指头一起用)，

所以四岁的娃儿碰到他父亲只有用哭来求救，换来的却只有不耐和叱责，

加上在前夫长子和我的身上，彷佛看到亲生儿子未来的命运，

我很骄傲的是：为了孩子我选择了离婚，至少这两年多来

儿子和我的关系很好，我们很快乐、自由。

唯一美中不足的是，虽然儿子不必忍受他父母的争吵场面，

却不能不看他外公外婆演了几十年的老戏码，

不过我会努力让他学著比较一下，这可比减肥广告真实多了---

「离婚前、离婚后」！

为人父母者，如果实在不能好好相处，请千万千万好心点，

不要再拿孩子当作自我牺牲的藉口了！