出轨的人，往往不是因为婚姻关系真的糟到无法维持，
而是因为他不愿意为自己的选择负责。

在背叛发生之前，他会重新编写这段关系的故事。
将伴侣描绘成难相处、不体贴、情绪化、无法沟通的人。
但事实却不是如此，
而是因为只有这样，他才能说服自己：离开是合理的。

当过错被成功转移，
出轨就不再是他的失信与逃避，
而成了「被逼的痛苦与无奈」。
这种说法的包装，让他免於面对内在的羞愧与道德压力，
也让责任看起来像是自然发生，而非主动选择离去。

他倾向喜欢扮演被忽略的一方，
强调自己的委屈与孤单，
却刻意忽略自己在关系中的冷淡、敷衍与反覆。

他不提这些行为，
是如何一步步破坏信任，
又如何把对方推向焦虑与不安。

将外遇合理化，
并不是遇见了更合适的人，
而是找到一个出口，
一个能在不必承担后果的情况下离开的方式。

一段关系如果真的走不下去，
好好的说清楚、讲明白，
用负责任的方式结束关系。

而不是，
一边维持既有关系，一边发展新的亲密，
再把责任归咎给被背叛的另一方。

这不是感情的困境，
而是责任的缺席。

把伴侣描绘得越不堪，
只是为了让自己的选择看起来不那么难看。

出轨、背叛婚姻伴侣，
已经不需要再证明谁对谁错。
若不爱了，却选择背叛，又无法承担后果，
不管如何解释，
都无法改变行为本身的事实。

不必再重写、不必再替他合理化，
也不必再站在别人逃避责任的叙事里替他受罚。

只需要清楚，
自己在关系中付出了什么，
也清楚哪些，
从来就不是自己的责任。

这段婚姻关系的结束，
不是因为我不够好，
而是因为对方选择了不诚实、不负责。

到此为止，已经足够清楚。