出軌的人，往往不是因為婚姻關係真的糟到無法維持，
而是因為他不願意為自己的選擇負責。

在背叛發生之前，他會重新編寫這段關係的故事。
將伴侶描繪成難相處、不體貼、情緒化、無法溝通的人。
但事實卻不是如此，
而是因為只有這樣，他才能說服自己：離開是合理的。

當過錯被成功轉移，
出軌就不再是他的失信與逃避，
而成了「被逼的痛苦與無奈」。
這種說法的包裝，讓他免於面對內在的羞愧與道德壓力，
也讓責任看起來像是自然發生，而非主動選擇離去。

他傾向喜歡扮演被忽略的一方，
強調自己的委屈與孤單，
卻刻意忽略自己在關係中的冷淡、敷衍與反覆。

他不提這些行為，
是如何一步步破壞信任，
又如何把對方推向焦慮與不安。

將外遇合理化，
並不是遇見了更合適的人，
而是找到一個出口，
一個能在不必承擔後果的情況下離開的方式。

一段關係如果真的走不下去，
好好的說清楚、講明白，
用負責任的方式結束關係。

而不是，
一邊維持既有關係，一邊發展新的親密，
再把責任歸咎給被背叛的另一方。

這不是感情的困境，
而是責任的缺席。

把伴侶描繪得越不堪，
只是為了讓自己的選擇看起來不那麼難看。

出軌、背叛婚姻伴侶，
已經不需要再證明誰對誰錯。
若不愛了，卻選擇背叛，又無法承擔後果，
不管如何解釋，
都無法改變行為本身的事實。

不必再重寫、不必再替他合理化，
也不必再站在別人逃避責任的敘事裡替他受罰。

只需要清楚，
自己在關係中付出了什麼，
也清楚哪些，
從來就不是自己的責任。

這段婚姻關係的結束，
不是因為我不夠好，
而是因為對方選擇了不誠實、不負責。

到此為止，已經足夠清楚。